domingo, 29 de julio de 2007

La Silueta Deslumbrante

Destruire el piloto automatico. Lo hare para siempre, y lo hare por los mios, por aquellos a los que quiero. Tambien dejare de tomar drogas. Ya me han hecho bastante danyo. suficiente. el tiempo pasa, y aqui me veo, hecho polvo, con miedo, sin nadie a quien me atreva a pedirle ayuda, nadie con quien sincerarme y contarle lo que me pasa de verdad. no lo soporto mas.

despues de tanta busqueda(llevo toda mi vida, dede que me puedo acordar, buscando algo), , de tanto impetu por acelerar las cosas, de querer verlo todo enseguida, vamos, de no dejar que las cosas sigan su cauce, sino dejandome llevar, llega el momento de despedirme de ese fernando engreido, mimado, siempre intentando demostrar a los demas q es mejor, q no hace fallos...llega el momento de aprender, de ser paciente, hacer las cosas con y por amor, tambien quiero empezar a quererme a mi mismo, teniendo en cuenta q me voy a tener q soportar una vida enter.


no quiero pensar en que he arruinado mi vida, porque se q m queda mucho por delante.
engo q salir de esta mierda, tengo q pedir ayuda, y tambien tengo q aprender d estos anyos. y no olvidar. ppr desgracia conozco la cara oscura de las personas, de la humanidad, d como se disfraza, me refiero a como se disfraza la maldad en si..en el dia a dia, ...bueno, no la maldad, pero si la desgracia.. esa cara oscura...que reconozco en mi ser....



llevo ya siete anyos de mierda, yo no quiero ser de los malos, y no soporto la sensacion, porque yo he sido de los que mas ha abierto la boca contra todo lo que le parece mal, y sobre todo, me refiero a contra todos...


tengo q elegir el camino de la honradez y de la verdad, no me queda otra alternativa.


espero conseguirlo yo solo, ya que no se quien puede tener tiempo y ganas de ayudarme, pero bueno, una de las cosas que he aprendido es que bueno, si uno quiere algo, lo consigue...asi que tenemos que ser sinceros con nosotros mismos en nuestras metas.

dios mio ayudame a no hablar siempre asi, diciendole a la gente lo que tiene q pensar y lo que no...quiero aprender, por tonto q suene, a respetarme a mi mismo, hablar conmigo, con todo lo que eso pueda conllevar.
hay q ver, cuando miro atas, me veo actuando, y me veo tan frio, tan calculador, tan malo...si, me veo malo, en mis ojos no soy nadie a quien haya que tenerle respeto, yo creyendoe siempremas inteligente que los demas...
quiero una segunda oportunidad para conocer este mundo, para conocer lo que es la vida, compartir algo con los demas, la gente que esta a mi alrededor, que me parece mucho mas autentica que yo, porque se permite ser, con sus pros y sus contras, como todo ser viviente.
hace una hora estaba en mi cama llorando, asustado,
hace 5 hioras estaba con mi hermna, mi madre y un amigo en un rio, yo asustado, aunque no lo notaran.
uno de mis problemas es que consecutivamente me he ido aislando, de todo, y solo las drogas ( y que conste que no las culpo a ellas) me han ayudado a seguir llevando, con muchisimas dificultades, algo de vida social....



tengo panico a despertarme manaya y que todo siga igual, que nada haya cambiado, que siga tan distanciado d todos los que me quieren. que hago si es asi?? esperar otros 7 anyos mas?
dios mio eso no puede ser...

tengo q salir d la porqueria, de la miseria emocional en la que vivo, dond ya no tengo ni idea de a quien quiero, a quien no...
me muero d verguenza cuando miro atras y me veo tan engreido, tan chulo, como si yo supiera todo mejor que los demas.


y cuando llegue el dia del ultimo viaje...

dios mio, no se como ha sido posible q yo mismo me haya convertido en todo aquello que nunca quise ser.


quien lo diria, aqui hay un quien lo diria, jeje




parece ser que lo he tenido q destruir todo, para poder empezar desde cero o algo parcido...


algo tendra q pasar, para q todo esto q deseo se haga realidad...