domingo, 29 de julio de 2007

La Silueta Deslumbrante

Destruire el piloto automatico. Lo hare para siempre, y lo hare por los mios, por aquellos a los que quiero. Tambien dejare de tomar drogas. Ya me han hecho bastante danyo. suficiente. el tiempo pasa, y aqui me veo, hecho polvo, con miedo, sin nadie a quien me atreva a pedirle ayuda, nadie con quien sincerarme y contarle lo que me pasa de verdad. no lo soporto mas.

despues de tanta busqueda(llevo toda mi vida, dede que me puedo acordar, buscando algo), , de tanto impetu por acelerar las cosas, de querer verlo todo enseguida, vamos, de no dejar que las cosas sigan su cauce, sino dejandome llevar, llega el momento de despedirme de ese fernando engreido, mimado, siempre intentando demostrar a los demas q es mejor, q no hace fallos...llega el momento de aprender, de ser paciente, hacer las cosas con y por amor, tambien quiero empezar a quererme a mi mismo, teniendo en cuenta q me voy a tener q soportar una vida enter.


no quiero pensar en que he arruinado mi vida, porque se q m queda mucho por delante.
engo q salir de esta mierda, tengo q pedir ayuda, y tambien tengo q aprender d estos anyos. y no olvidar. ppr desgracia conozco la cara oscura de las personas, de la humanidad, d como se disfraza, me refiero a como se disfraza la maldad en si..en el dia a dia, ...bueno, no la maldad, pero si la desgracia.. esa cara oscura...que reconozco en mi ser....



llevo ya siete anyos de mierda, yo no quiero ser de los malos, y no soporto la sensacion, porque yo he sido de los que mas ha abierto la boca contra todo lo que le parece mal, y sobre todo, me refiero a contra todos...


tengo q elegir el camino de la honradez y de la verdad, no me queda otra alternativa.


espero conseguirlo yo solo, ya que no se quien puede tener tiempo y ganas de ayudarme, pero bueno, una de las cosas que he aprendido es que bueno, si uno quiere algo, lo consigue...asi que tenemos que ser sinceros con nosotros mismos en nuestras metas.

dios mio ayudame a no hablar siempre asi, diciendole a la gente lo que tiene q pensar y lo que no...quiero aprender, por tonto q suene, a respetarme a mi mismo, hablar conmigo, con todo lo que eso pueda conllevar.
hay q ver, cuando miro atas, me veo actuando, y me veo tan frio, tan calculador, tan malo...si, me veo malo, en mis ojos no soy nadie a quien haya que tenerle respeto, yo creyendoe siempremas inteligente que los demas...
quiero una segunda oportunidad para conocer este mundo, para conocer lo que es la vida, compartir algo con los demas, la gente que esta a mi alrededor, que me parece mucho mas autentica que yo, porque se permite ser, con sus pros y sus contras, como todo ser viviente.
hace una hora estaba en mi cama llorando, asustado,
hace 5 hioras estaba con mi hermna, mi madre y un amigo en un rio, yo asustado, aunque no lo notaran.
uno de mis problemas es que consecutivamente me he ido aislando, de todo, y solo las drogas ( y que conste que no las culpo a ellas) me han ayudado a seguir llevando, con muchisimas dificultades, algo de vida social....



tengo panico a despertarme manaya y que todo siga igual, que nada haya cambiado, que siga tan distanciado d todos los que me quieren. que hago si es asi?? esperar otros 7 anyos mas?
dios mio eso no puede ser...

tengo q salir d la porqueria, de la miseria emocional en la que vivo, dond ya no tengo ni idea de a quien quiero, a quien no...
me muero d verguenza cuando miro atras y me veo tan engreido, tan chulo, como si yo supiera todo mejor que los demas.


y cuando llegue el dia del ultimo viaje...

dios mio, no se como ha sido posible q yo mismo me haya convertido en todo aquello que nunca quise ser.


quien lo diria, aqui hay un quien lo diria, jeje




parece ser que lo he tenido q destruir todo, para poder empezar desde cero o algo parcido...


algo tendra q pasar, para q todo esto q deseo se haga realidad...

miércoles, 6 de junio de 2007

BENITO BODOQUE

HUHM...
POR DONDE ANDAS????

Movimiento

Hay que sonreirle a la vida, estar agradecido, al menos los que vivimos sin problemas exteriores, aquellos que lo único con lo que luchamos somos nosotros mismos...Y tenemos que realizar aquello de lo que solo nosotros estamos capacitados. Altos y bajos. Contra marea por los demas.

martes, 24 de abril de 2007

hoy 1

easy lee...
de que se trata?de que va el juego?los punks dicen "no future", la version moderna del "carpe diem"...aunque solo tengo 23 anos, puedo decir que llevo anos preguntandome de que se trata...y lo mas que consigo es convencerme de que no piense tanto, que actue mas...y aqui estoy otra vez, mi cerebro afectado por sustancias extranas, pero aun asi sigo siendo yo...
que es lo que cuenta en esta vida??
lo unico que veo es gente actuando, viviendo, cometiendo fallos y alcanzando metas personales, pero al fin y al cabo todo el mundo parece que hace lo que quiere, o que se ha adaptado a las circunstancias...es eso lo que me espera a mi?aprovechar al maximo lo que me toca?espero que no. espero poder llevar una vida que merezca la pena, dejar algun ratsro (en las personas, no en los libros de historias) que diga a los demas(por que los demas????) que fernando estuvo en este mundo porque tuve que hacer esto o lo otro, que ayudo, que se sacrifico por alguien...porque eso es lo que quiero, ayudar, hacerme util, hacer algo bueno... para mi la verdad es que no quiero nada, me he dado cuenta de que nada me afecta, de que lo soporto todo, menos no poder hacer nada por los demas...espiritu de samaritano, pero que conyo, me importa una mierda, tengo que aceptar que ese es el sentido de mi vida, y aun asi se que seguire siendo un egoista por el resto de mis dias, porque lo que haga lo hare para satisfacerme a mi, no a los demas.

lunes, 2 de abril de 2007

Concentráte en no pensar más. Simplemente haz, pero deja el pensar para cuándo hayas acabado. Después de haber intentado ponerte en el lugar de todo el mundo, es hora de jugar a tu juego. Piensa en dejar de pensar y pasar a la acción, con todo lo que ello conlleva, alguno habrá al que no le parezca bien, pero bueno, es ley de vida. Por eso, al único al que le pido algo es a mi mismo. Cruzo los dedos para mi.

domingo, 4 de marzo de 2007

no se

Es la gravedad. Tira hacia abajo. Caigo al abismo. Cuánto más tiempo? A ver...

lunes, 19 de febrero de 2007

Si crees que existe alguien que te entiende, alquien q1ue piensa en ti cuando tú lo haces, que se duerme pensando en ti, al igual que tú, estás peor de lo que te puedas imaginar.
Sigue corriendo. No vuelvas a mirar hacia atrás, o te convertirás en una estatua de sal, o peor aún, en una persona vulgar. Sigue a lo tuyo, borra cualquier resto de sonrisa boba de tu cara, no te lo mereces, esa cruel condena está reservada a las ratas

domingo, 18 de febrero de 2007

NADIRA

With my mind full of computers, mp3 files, design drugs, mobile phones-ringtones, skycrapers, neon lights, minimal techno, dark sexual fantasies, imaginary false friends, war, paradise , heaven, hell, demolished towns and more drugs I stare to the air... Falling to the dark side and trying to climb to the bright one. And in both sides I see you, serious, but able to laugh at every moment, and i ask myself for the sense... If I could say I feel only one thing, I would say I feel curious about you. And that I´m worried. What if I never see you gain? Then I will never know what is behind your misterous expression, your dark eyes that seem to me like two doors to another world, a beautifull world, a correct world . And the deeper I fall into my dark side the more I want to know about you, hoping of a last wish, before there is no return. Since I´m no son of a god, I can´t change some things, at least not as many as I´ve to accept. OK.

Pensamientos

Cuando no me basto yo, cuando necesito más, más del momento, de la vida, más realidad es cuando estoy en el nivel cero; o subo o bajo. O vuelo o me estrello.
Pienso mucho. Demasiado. Y no digo que sean pensamientos inteligentes... Lo que se me da bien es cuestionarlo todo, toda mi vida, cada acción mia, cada palabra, cada decisión, sentimiento, afección ... Me considero una persona extrema, todo lo hago de forma exagerada... Y no me importa.

martes, 6 de febrero de 2007

Semillas derramadas

Derramadas las semillas, regaladas a la mala conciencia, solo, con las pastillas en el cajón...Voy a por una. Quién me lo puede o quiere impedir? Tecno. Más fuerte. mis ojos son mi espejo. No veo hacia fuera, sino hacia mí. No me gusto. Hoy es otro día en el cual podría cambiar de rumbo, pero, no, parece que no. Sigo delante del puto ordenador. Que sería de mi vida sin pantallas? Ni una sola persona ha visitado este blog. Já. Pero la música suena cada vez más fuerte. Vuelo. Corro. Corro volando. Soy Yo. Otra vez. Más tecno. Hasta el fin.

lunes, 5 de febrero de 2007

Tú y Yo

Tú y Yo en la misma cabeza, Ellos también, te alteran, te ocupan , te distraen, pero Tú sigues siendo Yo, hasta el fin de los días. Maldición divina, regalo de los Dioses, hay cosas que ni las pastillas más fuertes te ayudaran a olvidar, aunque lo intentes a todas horas. Te acuerdas del sitio dónde escondiste la pistola? Claro que sí. Aunque quieras no lo olvidarás nunca. Otro regalo del Creador. Ve a por ella . No puedes escaparte de tu destino. Cárgala. A que te sientes mejor? Corre. No te preocupes por la dirección, es la correcta.
Cuestión de principios.
Ahora retumba la risa, ésta vez de tu propia boca. Estás más cerca de los Dioses que nunca. Y todo por restarle valor a lo más valioso según te decían. Nunca más. Sigue corriendo, ya estás más lejos que nunca, y a la vez más cerca de lo que nunca imaginaste, por fin dejas atrás toda la corrupción ética que tantas lágrimas te costó y te acercas al Edén terrenal. Y la pistola es tu cabeza, sabes que está cargada, y el que se te acerca lo sabe, se nota en el punto blanco que brilla en tu pupila, es la Fuerza, es la Pasión, es tu Super-Yo más íntimo, ese que sólo conociste antes de casi morirte de abuso de pastillas, y sólo tú tenías razón: tu Super-Yo existe. Y el Yo ha muerto. Para siempre. Y si por descuido dejas que vuelva a nacer, signifacará que perdiste la pistola.

miércoles, 31 de enero de 2007

El Bien y el Mal

El Mal siempre acechando, el Bien siempre escondido, como una calientapollas, te deja acercarte, pero no follartela. El Mal siempre se abre de piernas.
Me dejo llevar, que también es un arte, y me digo que hasta que desfallezca, no voy a parar. Es como lograr tener un punto de mira, algo con lo que apuntar, y disparar es vivir, sintiéndome como una bala, cuyo objetivo está claro, ya que el rumbo no puede variar mucho, acertaré la diana, aunque no se si en el centro.
Minimal Tecno es mi banda sonora, me acompana, me lleva de la mano, me asegura que no estoy solo, que hay alguien en éste mundo que sabe lo que yo, que no siempre hay que sonreir en esta vida, que la risa que más cuenta es la de los dioses, cuando me ven con las manos en la cabeza y gritando, gritándole a ellos, a los dioses.
Y el dia que estoy limpio, un porrito, para poder aceptar la impasividad...Es entonces cuando me acuerdo algo que echo de menos, una persona a la que amar, en la que confiar, alguien que me haga olvidarme por momentos de mi mismo. Pero dónde, cuándo, cómo conocerla??
Que alguien me ayude a no darle importancia a las atronadoras risas de los dioses que retumban en mi cabeza.

Fuerza

Después de haber pasado 12 horas delante del ordenador, se me ocurre de pronto ir solo a escuchar minimal techno a la discoteca. Me queda algo de coca,me la podría meter hoy, pienso, y a lo mejor mi vecino tiene algo de vodka, y bueno, un par de tragos, unas rayas, y me paso una noche flipante seguro,yo solo, sin amigos ni nadie que me conozca ( eso espero al menos) en trance en el club. Ademas si llego antes de medianoche la entrada cuesta solo 6 €, a partir de las 12:00 son 8, asi que...
>Pero es que no se. Bueno para que negarlo? Desde que llegué de Palestina, hace dos semanas y media, casi no he salido de casa, ni me he preocupado por llamar a mucha gente ni nada. Y fuera sólo hace frío y el cielo es de color gris oscuro. Vivo en Viena, y en invierno, ya se sabe...
Bueno que todavía estaba inseguro cuándo fui a ver a mi vecino, cuya puerta está a diez pasos de la mía.
Mi vecino Boris es filósofo ysólo se dedica a vender maría, vamos un tío muy buena gente y no se porqué, en el trayecto de mi puerta a la de Boris se me quitaron las ganas...
Cuando me abrió, aunque llevo ya un par de días intentando fumar menos, le pregunté si me vendía un par de porritosy y ya en el momento de preguntarle me arrepentí, y él me dijo que no, claro, que me los regalaba (porque muchos amigos míos son cliente suyo gracias a que se los presenté), y cuando me senté en el sofá mientras él me daba la mariguana, le pregunté si tenia algo de beber, y me dijo que sí, algo de ron colombiano...
Pero el ron la verdad no me gusta mucho, y además de lo que tenía ganas en ese momento era de irme a casa a fumarme un par de porros de maría de la buena y surfear un poco (o un mucho) y/o ver una peli de las muchas que me pasó un amigo antesdeayer al Ipod... Total que me fui a casa, deje la coca tranquila encima del disco duro externo, y mientras me hacia un porrito empecé a ver una peli alemana, y también surfeaba...
Y mientras me hacia el porro pensé otra vez en la aburridez insoportable que me domina.Y bueno, hablo de una aburridez no momentánea, sino que puede durar meses y semanas. Plan depre como quien dice.
Y la verdad, no se de donde he sacado las fuerzas para escribir éstas líneas.